Если вам от 55 до 70 лет, не рассказывайте детям эти секреты - даже если настойчиво просят
Однако это заблуждение может дорого обойтись отношениям. Грань между откровенностью и непосильной ношей для ребенка, даже взрослого, очень тонка. Психологи уверены: здоровая дистанция и разумная бережность к чувствам детей - высшее проявление любви. Вот несколько тем, которые мудрая мама предпочтет оставить при себе.
1. Личная история до их рождения
Ваша молодость с ее ошибками, романами и метаниями - это ваше личное достояние. Делиться подробностями, которые могут подорвать идеальный образ родителей в глазах ребенка, - рискованно. Дети, независимо от их возраста, подсознательно хотят, чтобы история их семьи была прочной и предсказуемой. Рассказы о том, как вы чуть не расстались с их отцом или о своих юношеских сомнениях, могут поколебать этот фундамент. Выстраивание доверительных отношений с взрослыми детьми начинается с уважения к их картине мира, а не с тотального разоблачения прошлого.
2. Масштаб своих жертв
Фразы вроде «я это не купила, чтобы помочь тебе» или «ради тебя я отказалась от карьеры» не рождают благодарности. Они рождают чувство вины и долга. Любовь, идущая в комплекте с счетом к оплате, становится тяжким бременем. Забота из чистой и бескорыстной превращается в манипуляцию. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью или сыном не должна строиться на транзакции «жертва-оплата». Делайте что-то только по велению сердца и без ожидания ответной благодарности - это сохранит в отношениях легкость.
3. Критика их второй половинки
Прямые или завуалированные комментарии о том, что супруг или супруга вашего ребенка «ему или ей не пара», - верный способ оказаться в изоляции. Ваша оценка, даже справедливая, будет воспринята как вторжение и непризнание их взрослости и права на собственный выбор. Как сохранить хорошие отношения с взрослыми детьми? - Принять их партнера. Они выбрали этого человека, и ваша задача - уважать их решение. Ваши негативные мысли лучше обсудить с подругой, но не превращать ребенка в арену для битвы за его же благополучие.
4. Глубинные страхи одиночества и беспомощности
Фразы «я боюсь остаться одна» или «мне страшно становиться немощной» - это крик о помощи, который дети слышат как приговор. Это перекладывание на них груза ответственности за ваше эмоциональное состояние. Они начинают видеть в вас не опору, а испуганного ребенка, что вызывает у них внутренний конфликт и желание отстраниться. Советы психологов для женщин в возрасте единогласны: свои экзистенциальные страхи лучше прорабатывать с ровесниками, психологом или вести личный дневник, не нагружая ими детей.
5. Разочарование в их жизненном выборе
Это, пожалуй, самая ранящая тема. Признание в том, что вы разочарованы профессией, образом жизни или самим характером вашего ребенка, - это выстрел в самое сердце. Это обесценивает весь их жизненный путь и ваши совместные годы. Секреты крепких семейных отношений заключаются в безусловном принятии. Ваш ребенок - не ваш проект, который должен был воплотить ваши мечты. Это отдельная личность, и ваша поддержка должна оставаться с ним, даже если его путь отличается от ваших ожиданий.
6. Прямые требования внимания и заботы
Ждать звонков, тосковать по объятиям и надеяться на слова благодарности - естественно. Но превращать эти ожидания в упреки («ты никогда не звонишь!») - губительно. Взрослые дети живут в своем ритме, и ваши претензии лишь оттолкнут их. Эмоциональное здоровье после 50 во многом зависит от умения просить о поддержке без обвинений. Попробуйте сказать мягко и открыто: «Мне бывает очень радостно, когда ты просто звонишь и спрашиваешь, как мои дела». Такой подход сработает лучше любой манипуляции.
Замалчивание этих тем - не про ложь, а про такт, мудрость и настоящую, зрелую любовь. Это про понимание, что некоторые ноши наши дети нести не должны. Сохраняя эти границы, вы не отдаляетесь, а, наоборот, строите более уважительные, прочные и по-настоящему близкие отношения на годы вперед.
Ранее мы писали, 3 вещи во внешности и образе, которые сразу выдают в женщине «бабушку».
Источник: Рассказывает психолог
